Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Студенческое общежитие...В женскую комнату забегает девушка и кричит:
-Девчонки!!! быстро снимайте трусы - к нам щас пацаны придут.....ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки...
Реклама:
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Возвращается как-то, муж из Интернета...
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это
ее территория.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику:
- Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
- Помрёшь ты, Вася...
Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь!
- За що, стара?
- А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу
по лобi - бац!
- Чи ти здурiв, за що?
- А вона в тебе була?
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка.
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
Все девушки красивы до безобразия, во время "безобразия" и после "безобразия"!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Объявление на круизном судне: ""Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации
предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.""
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи:
- Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы?
- Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание....
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
-Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
-А я вообще предпочитаю браки по расчету.
-По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини - но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Пришлите Ваш материал. Мы и наши пользователи с радостью почитаем то, что Вы напишете.
